Мы уже два дня подряд говорили о семье и о проблемах, которые могут возникнуть в семье. Сначала это был разговор о супружестве, потом говорили об отношениях родителей и детей. Давайте сегодня коснемся больной темы: развода.
Настоящее интервью дано петербургскому епархиальному журналу «Вода Живая». Думаю, что в ближайшем выпуске это интервью (или фрагменты из него) будут опубликованы.
Грустная тенденция
У нас, священников, та тенденция, которая наметилась в последние десятилетия (может быть, и все последние 100 лет), не может не вызывать беспокойства.
Слишком легко люди идут на разрыв, развод. Как скороспелы браки современных людей, так же легки и скороспелы расставания.
Всегда напоминаю брачующимся: «Что сочетал Бог, человек да не разлучает!» Говорю: «Не позволяйте диаволу, вашим амбициям, гордыне, страстям, да и просто человеческой глупости разрушать то священное единство, которое образовал Бог. Ведь задумайтесь. Про наши отношения сказано, что их сочетал Бог. Можем ли мы после этого относиться легко и безответственно к тому, в чем самое активное участие принял Господь?..»
Современные люди сходятся и расходятся легко и быстро. Грустно, что христиане часто ведут себя так же. Вместо того, чтобы работать над отношениями, бороться за семью, они предпочитают расстаться. И как-то уже забыто древнехристианское учение, основанное на словах Спасителя, что тот человек, по вине которого произошел развод, теряет право вступать в повторный брак. Он навсегда должен нести епитимью и пребывать в одиночестве.
Век нынешний сгладил эту строгую норму. Соблюсти ее практически невозможно, но это не значит, что Церковь отказалась от строгих мер в отношении того, по чьей вине было расторгнуто супружеское единство. И сегодня, как об этом говорит канонический документ «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», «после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается».
Покажите мне современного прихожанина, по вине которого распался брак (а их много стоит в наших храмах) и который вступил в брак повторный, и пусть он ответит: какую епитимью он понес за свое преступление против единства семьи?
Если семья на грани развода…
Семья на грани развода. Что может тут предложить пастырь?
Примерно раз в неделю ко мне в храм, по предварительной договоренности, приходят супружеские пары, у которых в браке сильные проблемы.
Проблемы могут быть от взаимного непонимания, от нежелания кому-то уступать, меняться. Порой бывают такие катастрофы, как супружеская измена. Что делать?
Мы садимся и разбираем все эти ситуации. Прекрасно, если священник – духовник этой пары. В таком случае священник не «открывает» для себя семью, потому что он и так этих людей и их ситуацию знает. Сложно, если священник не знает этих людей или знает кого-то одного. Но и тут главное – чтобы оба пришедших были готовы услышать голос Церкви.
Даже если супруги и сами все понимают, то священник как человек со стороны, как объективный посторонний эксперт поможет им абстрагироваться от обид и взаимных претензий и прийти к мудрому решению.
Бывает, жена говорит: «Пока он не изменится и не будет таким, или таким, я ничего делать не буду». Это тупиковый путь.
Всегда поясняю, что брак – это путь. Мы привыкли к быстрому решению вопросов. Нас раздражает долгая дорога куда-то (в несколько дней) – мы привыкли за считанные часы оказываться в любой точке земного шара. Мы в любую секунду можем связаться и поговорить с нужным человеком, и нас раздражает, если он недоступен. Оказавшись в постели с гриппом, мы сердимся, что должны провести там несколько дней.
Мы такими стали в последнее столетие. Прежде люди уважали расстояния, длительность процессов. Заметьте, и Бог верит в нас многие годы и не ждет нашего мгновенного исправления… Почему же мы хотим, чтобы брак состоялся сразу, без наших усилий, без вкладывания наших сил, энергии, терпения?
Когда начинают жить вместе двое людей – это два мира, две вселенные. Естественно, что в супружестве будет много подводных камней и искушений, но нужно изначально настроиться, что это всерьез и навсегда.
Вот как у священнослужителей. У них возможен только один брак. И священник со всей серьезностью борется за такой брак. Даже если он нелегок.
Но ведь и мирянин вступает в брак навсегда. Развод – это не типичная, штатная ситуация, как привыкли ее воспринимать современные люди, а катастрофа.
Вот мы сидим на скамейке и беседуем с людьми, у которыми брак испытывает кризис. Кризис в переводе с греческого значит суд. Это суд над отношениями, над тем, что было в отношениях неподлинного, неглубокого, безответственного.
Если кто-то из супругов не верит священнику, помочь будет трудно. В таких случаях я говорю неверующему человеку: «Воспринимайте меня как психолога, наконец, просто как постороннего человека, имеющего соответствующий опыт в решении подобных проблем и заинтересованного в том, чтобы помочь вашей семье».
Бывает, что неверующая супружеская сторона наотрез отказывается обсуждать свои проблемы со священником. Жена (или муж) в отчаянии спрашивают: «Что делать? К кому обратиться?» Тут я советую семейное психологическое консультирование.
В крупных городах появились семейные психологи. Я знаком с их методиками – там очень многое абсолютно идентично тому, что посоветует в соответствующих случаях Церковь.
Семья распалась…
Но вот семья распалась. Мы все несовершенны и порой к созданию и сохранению семьи не относимся с должной ответственностью и серьезностью. Как после этого строить свою жизнь?
Церковь отвечает на этот вопрос, однако проблема заключается в том, что чаще всего мы имеем ситуацию, когда кто-то из супругов является неверующим или маловерующим человеком. Такая «бывшая половина» едва ли будет ответственно относиться к тому, что произошло. Вразумлять неверующего бесполезно.
Но если расстались двое воцерковленных христиан... Как в таком случае им строить дальнейшую жизнь?
Конечно, ни в каком случае не должны страдать дети. Ребенок должен знать, что у него есть папа (даже если папа ушел из семьи). Мама никогда не должна говорить об отце плохо. Пусть отец поступил непорядочно, слабо, как-то еще, но мать должна сказать ребенку: «Папа тебя любит, просто сейчас он не может с нами жить».
Для ребенка невыносимо слышать, что «папа подлец», что «он нас бросил», «что ушел к другой тете», что «я проклинаю тот день, когда с ним встретилась».
Ребенок должен слышать: «Папа у тебя есть, и он тебя любит. Папа тебя никогда не оставит. Слава Богу, что мы с твоим папой встретились, полюбили друг друга и у нас появился такой замечательный ребенок, как ты…»
Далее: расставшиеся супруги, по моему мнению, должны сохранить друг к другу уважением и доброжелательность. Недавно одна молодая женщина, вышедшая замуж, рассказывала, что ее новоиспеченному мужу позвонила прежняя жена и поздравила его с созданием семьи. Моя собеседница сказала: «Этого не должно быть. Наш брак – это святое, и нельзя никому его трогать». Я позволил себе с нею не согласиться. Может быть, я неправ, но мне кажется, что интеллигентное, европейское отношение к своей прежней супружеской половине более приемлемо для христианина.
Ходить в гости на праздники («у меня, батюшка, за столом собираются все мои три прежние жены»), может быть, слишком… но просто поддерживать добрые отношения, почему бы и нет?
Тем более, и даже в самую первую очередь, человек, оставивший семью, провоцировавший развод, имеет нравственные обязательства перед человеком, которого он оставил. Особенно беззащитны тут оказываются женщины. Женщина, когда она была в расцвете сил и здоровья, вступила в брак. В прямом смысле этому мужчине «отдала свои лучшие годы». И вот муж ее оставляет. Как ей жить в одиночестве в 40 лет? Легко ли ей будет одной – и физически, и психологически?
Грустный опыт показывает, что одинокий мужчина 40-50 лет имеет несравненно больше шансов создать новую семью. Полюбить и быть любимым. Редко мужчины остаются одинокими. Тем более и уходил от жены он наверняка к другой женщине…
Вы спросите, как же православный христианин мог так поступить? Но бывают разные ситуации. Бывает, что человек так поступил не будучи христианином, а потом открыл для себя мир веры. А возвращение в лоно семьи, исцеление разрушенного брака по какой-то причине оказалось уже невозможным. В таком случае человек этот должен покаяться перед супругой, которую он оставил. Он должен стать ей помощником в ее нелегкой судьбе, может, даже другом. Он должен принять самое живое участие в воспитании и помощи детям и в помощи самой бывшей жене.
Огромное количество вопросов и тем, о которых хотелось бы сказать, но пока оставим их…
Господь да сохранит наш брак и да поможет нам выйти из искушений победителями. А мы приложим все силы, чтобы исполнить Его заповедь о нерасторжимости брака. Да не дерзнем разрушать то, что на Небесах сочетал Бог.
Протоиерей Константин Пархоменко,
руководитель сектора по вопросам семьи и брака Санкт-Петербургской Епархии
