Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.

2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.

3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.

4. Не могу решить, какое мыло лучше.

5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.

6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.

7. Никто из моих друзей не умывается.

8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.

9. У меня нет времени на умывание.

10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.

11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)

13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.

14. Все войны в мире из-за мыла.

15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.

16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и "опиум для бомжей".

17. Любое мыло содержит вреднейшие химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека.

18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет - поймёт, умываться ли ему, и каким мылом.
==========================================================
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную
===================================================
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»

=====================================================
В храм заходит пожилая женщина с большой сумкой и, устремившись к свечному ящику, строго спрашивает: «А где тут у вас ананасы раздают?» Свещницы ничего не могут понять, начинается выяснение обстоятельств такого странного слуха, и женщина говорит:
- Ну вот я же вчера шла мило, а у вас тут народ стоял и кричал: «Ананас! Ананас!»
Тут все прояснилось. Вчера в храме был крестный ход, во время которого священник кропил молящихся освященной водой. Те, на кого водичка не попала, начинают просить священника побрызгать и на них, выкрикивая при этом: «А на нас! А на нас!»

==================================================
Кадит диакон алтарь и громко читает 50 псалом. На его пути стоит чтец, отличавшийся очень худощавым сложением.
Диакон кадит чтеца и читает: "Возрадуются кости смиренные..."
==================================================
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать.  Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»
================================================
Рассказывал молодой прихожанин:
Не успел записать  грехи на листок. В руках коммуникатор с Word-ом. Набросал - запомнить не удастся. Иду прям с КПК к аналою. Зачитал. Священник:  "А ну, дай сюда". Я смекнул, нашёл ему кнопку «вырезать». Он, улыбаясь, подытожил: "Листок рвать надо, а у тебя - файл удалять" (многие верующие записывают свои грехи на листочек, чтобы ничего не забыть, и так с ним идут на исповедь, после которой священник обыкновенно рвет листочек).
===================================================
Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»
===================================================
Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: "Простите, владыка, что я вам на хвост наступил", а ему архиерей в ответ: "Ты еще мои копыта не видел!"

====================================================
Плакат в церкви:
- Водитель, помни!
Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.
================================================
В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время  долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
- Если бы не мое смирение…
Второй, помолчав с минуту :
- Если бы не моя кротость….
================================================
Вегетарианец: Батюшка, а я правильно живу?
Батюшка: Правильно, сын мой, только зря.
===============================================
Подошел атеист к верующему человеку и говорит:
-Почему мои дети меня не уважают, все отрицают и грубят а ваши послушные и почтительные?
верующий отвечает:
-Ну так ваш предок обезьяна..поэтому родители - примитивные существа. А у нас чем старше человек, тем он ближе к Богу.

==============================================
Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!"
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!
=====================================================
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИвана . Священник (по совместительству мой отец) направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИване с вопросом:
-Что от сглаза помогает??!!! - Та быстро выдает ответ:
-БУЛАВКА!!!
- Спасибо! - женщина убегает. Папа поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
-МарьИвана, ты чё???
- так ведь, батюшка, правда помогает!!!
=======================================================
Стоят бабули при входе во двор церкви.На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них
-Ах ты ..... чтоб тебя.... (как говорится на чем свет стоит)
-Так етоже владыка!
-Благодать то какая